Verdades que nunca ousei dizer...

Na verdade, acho que todos têm alguma coisa escondida dentro de si mesmo. Um sentimento, algo que foi feito às escuras, algo que nunca ninguém ousou a contar pra outra pessoa...
Eu tenho milhares de coisas escondidas dentro de mim, coisas que prefiro esconder e outras que não quero mais que fiquem guardadas. Certas coisas precisam ser ditas e, na maioria das vezes, falta coragem.

     Hoje dei uma de escritora, uma escritora com a gramática aprendida no Ensino Fundamental e nos livros que leio. Nada do que está aqui vai ser postado em jornais ou revistas, acredito. Ainda existem lugares onde precisam virgulas e eu não as coloco pelo simples fato de achar que não precisa. Despreocupada com isso e com quem vai ler, segue abaixo um desabafo.

     Sinto falta da cidade de onde vim, dos amigos (ou companheiros, que seja) que eu tinha lá. Saudade de ir no posto nos fins de semana para encontrar os amigos e tomar cerveja, de ir no parcão, de receber xingadas da minha vó por causa da hora e por aí vai.

     Hoje, com tantas responsabilidades, ainda sou irresponsável. Continuo odiando ter que dormir cedo e ter que acordar cedo, por isso, na maioria das vezes, perco a noção da hora e acabo não acordando no dia seguinte.
     Odeio falar em contas, odeio ter que me preocupar com isso e, involuntariamente, brigas acontecem por causa disso. Parece que ainda não cresci.

     A vida me fez parar de ter ciúmes. Na realidade ainda tenho, mas são coisas mínimas, nada comparado com antes.
     Agradeço e, ao mesmo tempo, não agradeço por todo o ciúme que eu tinha: perdi algumas coisas, mas ganhei confiança em mim. Passei a enxergar as vezes em que eu estive errada, muito errada. Mas as coisas que perdi nunca mais voltaram.

     Ainda tenho uma ferida que não cicatrizou e parece que não quer cicatrizar. Certo tempo atrás, tive a felicidade de achar que ela tinha cicatrizado, eu estava feliz e não havia motivos para me fazer lembrar dela e "bum": depois de certo tempo ela volta. Sonhos começaram a me pertubar de novo, pensamentos também. Não pense que esse "bum" veio do protagonista, foi minha cabeça que resolveu se voltar para isso, do nada.
     Pensei que tudo isso que está acontecendo, é por causa das crises dentro de casa. Tenho alguém ao meu lado hoje e a relação está indo por água abaixo, já faz algum tempo. Essa pessoa foi a felicidade que me fez esquecer a tal ferida. Na realidade, não sei dizer se é amor o que eu sinto ou se é costume. Não consigo me ver sem o meu café na cama todos os dias, sem os meus sogros que eu tanto gosto e sem alguém que goste dos meus cachorros. Pessoa essa tão diferente da outra, mas que também me machuca por dentro, só que por outros motivos. Se a errada sou eu ou é ele, não sei, só sei que estamos nos mostrando completamente incompatíveis.

     Quero continuar apaixonada, quero friozinhos na barriga, quero um abraço bem apertado que me faça sentir bem segura. Todas essas coisas ainda eram presentes quando se tornaram impossíveis, vai ver é isso que ainda me machuca. Mas não sei se isso é possível depois que a gente cresce, porque nos tornamos independentes, não precisamos fazer nada escondido dos pais, podemos fazer as coisas do nosso jeito. Convenhamos que, na fase da paixão, o que mais queremos é ficar 24 horas por dia junto com quem a gente gosta e como mais ninguém dita o que devemos fazer, é o que fazemos. Ótimo passo para estragar tudo.

     Não sei mais o que dizer, não sei se era só isso ou se me esqueci do resto. Só sei dizer que ando confusa e insatisfeita e, com toda essa confusão na minha cabeça, não quero sair prejudicando ninguém, nem a mim mesma.

     Essas são algumas das verdades das quais eu não lembro se já contei ou não, mas o que vale é que desabafei, estou vazia e, ao mesmo tempo, cheia por dentro. São milhares de coisas que ainda perturbam e que apenas um pequeno desabafo não pode curar.